【山边清泉】什么样的父母,养出什么样的孩子——北卡执业心理咨询师沃莉告诉您这样开始(二)

和很多教育专家一样,沃莉认为孩子如果教育失败了,完全是家长的责任。很多家长会责怪孩子、责怪社会,但无论如何,家长是孩子教育的第一责任人。家长对于孩子的健康成长,责无旁贷。家长在生活中,一定要以身作则。因为孩子都是有样学样、被家长潜移默化的。

如果大人在情况不妙、事态失控的时候,仍能够保持冷静、很好地控制自己的情绪和言行,孩子就会从家长的榜样上学到耐心和自控的宝贵功课。生活中遇到任何危机和困难的时候,家长是如何应对的,都可以成为塑造孩子品格的好机会。

那么,当情况不尽如人意的时候,家长如何与孩子保持良好的沟通,好好说话呢?

首先,家长要有自控的意识

家长首先要意识到自己情绪的波动,无论你的怒气是最近的生活压力造成的、还是孩子当下的不良行为激起的。很多自控力差的家长,喜欢不带控制地把邪火发到孩子身上,会藉着事由,对孩子发泄自己的情绪,用过重的话责骂孩子,口不择言,对孩子造成侮辱和伤害,甚至体罚孩子。

在情绪激动时管教孩子的家长,往往是不公平的、没有耐心的、暴力的。孩子小的时候也许会因为家长的淫威而很快被镇压下来,沉默,顺服。但是孩子幼小的心灵里已经积压了叛逆、反感、甚至仇恨。他/她只要长大一些,就想要离家长远远的,能逃就逃。这样的家庭长大的孩子,他们的自我形象会被建立得很负面,在亲密关系中也会出现很多问题,容易不信任和操控伴侣。

有些家长会走向另一个极端。他们的情绪不是过分激烈,而是过分冷淡。他们因为自己心里面太多的事情和压力了,已经没有任何精力去听孩子们说什么,对孩子就是敷衍和不管,忽视和冷漠。这也是没有耐心的表现。当孩子过来和家长想说一些心里话的时候,这样的家长往往还没听孩子说完,就随口说“不要担心啦,没什么大不了的”,然后摆摆手让孩子走开,该干什么干什么去。

要知道,对于大人来说也许没什么大不了的事情,对于孩子来说,就是他当下最困难、最重要的事情。当家长对孩子的事情和心情表现出不重视、无所谓的态度时,孩子慢慢就会失去对家长的信任,也不会再跟家长倾诉了。很多孩子变得越来越内向,也是这个原因。

记住,在扑面而来的情绪下,家长要学会倒吸一口气,告诉自己:要冷静、要有耐心。

好好沟通技巧1:要认真肯定孩子的感受,而不是敷衍安抚了事

Validate. Don’t placate. 肯定孩子的感受,接受他在当时当下的状况。在孩子所在的地方,去遇见孩子。不要质问他:“你怎么能这样想?” 。或者说“这有什么好难过的?” 有些家长很爱说:“你看吧,我早跟你说过会这样了吧?”这些都是让孩子关闭自己,无法敞开的做法。聪明的家长会让孩子知道:爸爸妈妈在这里,与你同在,你说吧,我听。

肯定孩子的感受,不是说家长完全认同孩子所做的事情。这是家长作出愿意去理解孩子的一种姿态。当你的孩子说“失恋让我很伤心”。家长可以说:“妈妈感受到你很难过了。失恋对你是有打击的。” 而不应该说:“为这种人,有什么值得伤心的?”或者说:“我是不是早告诉过你,别和这种人来往,别早恋?”

家长要让孩子充分感受他们的感受。当孩子难过、害怕、后悔时,就让他们在那些情绪里呆一段时间,充分去感受和记得那些情绪。不要着急把他们拉出来。因为孩子需要时间,去面对、理解、处理自己的情绪,才能更加认识自己和成长。例如,家长跟孩子说不要摸炉灶上的烧水壶。孩子不听话,还是去摸,结果被烫哭了。家长可以帮孩子处理烫伤,但是不要太快安抚他被烫伤后的难过情绪。可以让他哭一会儿,记得被烫的疼,下次他才不会随便去摸炉灶。

家长不应为了很快解决问题,而随意、敷衍地安抚孩子。遇到问题的时候,很多家长会应激反应做一些事情,好让孩子很快不哭了、或者不闹了。有些家长心疼孩子,马上出手帮助孩子解决问题,好让孩子情绪好转。这样是剥夺了孩子成长的机会。例如,一些做生意忙的家长,没有时间听孩子说心里话和帮他们分析问题,只会给孩子塞很多的钱、买他们喜欢的东西,好把孩子安抚下来、应付过去。长期以往,孩子反而越爱用哭闹来胁迫家长达成自己的目的。

好好沟通技巧2:关注孩子具体细节,而不是对孩子作价值判断

Notice. Don’t judge.  关注,而不是论断。关注是注意到孩子做了什么,而不是家长对此事的感受。沃莉老师举了一个极端的例子说:假设你的孩子跟你说他想买名牌鞋子、名牌包、名牌手机、名牌车,他想要很快挣很多的钱,所以他决定去抢劫银行。一般家长的反应会是“论断性的”。家长往往会对孩子说:“你喜欢名牌的东西,是不是太虚荣了呢?你为什么不愿意踏实工作,想要去违法犯罪走捷径呢?”家长的这些观点是没错的。但问题是,这么说话,孩子感觉到你不认同他,甚至把你看成是他做事的阻力,以后他就躲着你、不再告诉你他心里的想法了。

会好好沟通的家长,可以这么说:“妈妈了解你很喜欢名牌包、名牌手机、名牌车了。你可以告诉妈妈,为什么你喜欢它们吗?”家长通过复述孩子的话,表达自己看到孩子了,自己很关注他。然后家长通过问一些相关的问题,来给孩子机会分享更多他们的想法。在这个过程中,家长要重复地肯定和复述自己听到的,也可以继续提问,让孩子感觉到自己在关注和尝试理解他。家长记得,千万忍住,不要发表你的观点和感受哦!

家长要学会通过关注notice来陈述你观察到的、注意到的细节。这会让孩子感觉到你真的关心他、在意他,他在你眼里很特别。晓得细节,才是亲密关系的体现,因为那些是外人所不知道的。

家长千万不要在言语中随意透露出价值判断,论断孩子。论断会让人的大脑产生很多负面的情绪和想法。例如,孩子把鞋子穿反了。家长如果说:“妈妈看到,你的鞋子左右穿反了哦”,这是关注notice。家长如果说:“傻孩子,这么大了,还不会穿对鞋”,这是论断judge。当孩子把鞋子调整过来,穿对了以后,家长表达关注notice可以说:“你把鞋子调整过来了!现在你感觉怎么样?会舒服一些吗?” 不要说:“好孩子,乖孩子,真听话,太棒了”什么的。这样就是价值判断了。仿佛孩子调整鞋子是为了让家长感受舒服、迎合家长的标准,而不是为了自己脚部的舒适。

做一个让孩子感到安全的家长,随时准备好聆听他们!

要和孩子好好说话,家长要不断操练上面的两条沟通技巧:

1. Validate. Don’t placate. 肯定孩子的感受,不要敷衍安抚他们。

2. Notice. Don’t judge. 关注孩子细节,不要论断和施加自己的价值判断。

也许这不是你习惯的沟通方式。但是,相信我,当你这样做的时候,你会让孩子感觉到安全,让他们愿意向你打开和倾诉。好的家长,会用这些好的沟通技巧,来到孩子所在的地方,感受他们所感受的,理解他们所理解的,才可以在那里陪伴他们,帮助他们。在你获得他们的信任以后,你才能在他们的人生中施加积极的影响。

声明:此文章为笔者依据沃莉老师的讲座笔记整理而成,并经她同意后发表。但沃莉老师本人不对文中的任何信息和言论负责。

Disclaimer: This article is written with permission based on the notes of a talk given by Mrs. Elizabeth Worley, who, however, is not responsible for any of the information within the article.

专栏简介:

“山边清泉”是北卡教堂山Hillside教会中文堂的专栏,由山边教会的一群基督徒同工撰写。我们希望通过这个专栏分享纯正的基督信仰,圣经的丰富智慧,和对生活的积极思考。盼与读者一同共享丰盛的人生!

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